Анекдоты про евреев, рабиновича и советскую власть. Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию

Инспектор ОВИра отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

Что такое "лицо агрессора"?
- Это бывшая "жидовская морда".

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
- "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
- "Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
- "Сажай картошку".

Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих:
"Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

Абрам ворочается в постели и никак не может уснуть. Сара спрашивает:
- Что случилось, Абрам? Почему не спишь?
- Я задолжал Мойше 50 рублей и не знаю, как вернуть ему долг.
Сара открывает окно и кричит:
- Мойша!!!
С той стороны улицы Мойша:
- Чего, Сара?
- Абрам должен тебе 50 рублей, так он сказал, что он их не отдаст!
Закрыла окно и говорит Абраму:
- Ты спи, Пускай теперь он не спит.

Одному русскому в троллейбусе на ногу наступил еврей, который этого не заметил и продолжает стоять. Русскому больно и обидно. Он думает: "Через минуту не слезет - дам ему по морде". Минута проходит - еврей не слазит. Русский дает ему по морде. Тут же со своих мест вскакивают еще двое русских и начинают бить еврея. Всех забирают в ментуру. Допрос. Русский:
- Я еду, никого не трогаю, вдруг этот становится мне на ногу и не слазит. Я подумал: "Через минуту не слезет - по морде дам". Через 15 секунд не слез, через 30 не слез, через 45 не слез, через минуту я ему и дал.
Еврей:
- Я еду в троллейбусе, никого не трогаю, думаю о своем, вдруг этот ни с того, ни с сего бьет меня по лицу, а эти двое давай ему помогать.
"Помощники":
- Мы едем, смотрим - стоит еврей, а рядом русский сидит и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, а ровно в 12 как даст ему по морде. Ну мы и подумали, что по всей стране началось.

Еврей пишет с фронта:
"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."
Ответ:
"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку."

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Наше заботливое правительство обратило внимание на защиту от террористических угроз «мелких» объектов: ресторанов, магазинов, развлекательных центров и других людных мест. На согласование в администрацию президента направлен законопроект, который уточняет термин «место массового пребывания людей» - в эту категорию отныне попадет любая территория или здание, где могут находиться свыше 50 человек. Владельцы подобных мест будут обязаны получать паспорт безопасности, предусматривающий дополнительные требования по антитеррористической защищенности объекта.

Законопроект требует, чтобы на все объекты, подпадающие под новое определение, в обязательном порядке составлялся паспорт безопасности. И, как пояснил источник, близкий к группе разработчиков, документ в первую очередь затронет сектор предприятий малого бизнеса и общественного питания. Раньше на их безопасность и защищенность никто не обращал внимания.

Вот спасибо, благодетели, что обратили внимание - за что еще можно содрать деньги.

Не имея возможности (в силу импотенции) похвастаться чем-то конструктивным, созидательным, наша власть (и исполнительная, и законодательная) перманентно ищет (а подчас и создает) информационные поводы для того, чтобы начать по новому кругу собирать деньги - то после истории с «Хромой лошадью», то после очередной автомобильной аварии и т. д.

Им и в голову не приходит, что именно предпринимательский сектор обеспечивает заработок основной массе граждан нашей страны, что получение газо-нефтедолларов в современной России - это прерогатива, как метко выразился один из отечественных политических деятелей, «узкого круга ограниченных людей».

Им и в голову не приходит, что можно изучить мировой опыт, в частности того же Израиля, где опасность террористических угроз гораздо выше, чем в России. Вот только антитеррористическими паспортами там никто не занимается, потому что прекрасно понимают, что бьют не по паспорту, а по морде.

Сегодня к московскому коммерсанту в каком-нибудь небольшом кафе запросто могут нагрянуть: департамент природопользования и охраны окружающей среды, ФМС, пожарный надзор, Роспотребнадзор, налоговая местная, налоговая межрайонная, СЭС (Санитарно-эпидемиологическая служба), департамент регулирования оборота алкогольной продукции, Мосгорреклама, административно-техническая инспекция, Москомархитектуры и т. д.

И если на выяснение отношений с каждым уйдет в лучшем случае день (а не найдя недостатков, эти злые дяди и тети не уйдут - зря, что ли, приходили), то выяснится, что заниматься предпринимательством коммерсанту будет просто недосуг. Потому что если попытаться выполнить все требования каждого из этих чиновничьих учреждений на практике, то не хватит и целой жизни.

Возьмем, к примеру, выдержку из перечня документов, представление которых юридическим лицом, индивидуальным предпринимателем необходимо для достижения целей и задач проведения проверки департамента природопользования и охраны окружающей среды:

• данные о проведенной инвентаризации источников выбросов (материалы инвентаризации выбросов загрязняющих веществ в атмосферный воздух);
• проект нормативов предельно-допустимых выбросов загрязняющих веществ в атмосферу;
• план-график производственного (лабораторного) контроля соблюдения нормативов ПДВ;

Результаты проведения производственного контроля установленных нормативов выбросов на источниках в соответствии с планом-графиком (протоколы количественного химического анализа с приложением копий аттестатов аккредитации лабораторий, выполняющих анализы проб);

• документы, подтверждающие проведение мероприятий по временному сокращению выбросов загрязняющих веществ в периоды неблагоприятных метеорологических условий.

Перечень губерний, запрещенный для проживания, в знаменитой советской киноленте 1930-х годов «Юность Максима» по сравнению с перечнями требований нынешних чинуш - просто комикс.

Растущая чиновничья армия, шикарно живущая при средних официальных зарплатах за счет поборов с предпринимательского сектора, с удвоенной энергией продолжает выдумывать все новые способы мздоимства с предпринимателей. И им невдомек, что, удушая, таким образом, предпринимательство в России, они рубят сук, на котором сидят.

А может, проще закрыть все эти вымогательские чиновничьи лавочки, которые не дают обществу НИЧЕГО?

Ведь наверняка ни у налоговой, ни у ФМС (где 50 человек собираются на раз) антитеррористических паспортов нет. У Думы, кстати, тоже.

Злоба дня

Уважаемые читатели, с чего начать: с президента Путина, который принимал евреев в Кремле? или с мальчиков, которые бегали по электричке в масках и с бейсбольными битами?

Начнём лучше с анекдота времён СССР, когда у каждого в паспорте стояла национальность. Человек с типично еврейской внешностью хвастается приятелю новым паспортом, где написано «русский». Приятель (с печальной усмешкой): «Радуешься? А ведь бить будут по морде, а не по паспорту».

…Теперь всё же придётся решить: сначала президент или сначала мальчики с битами? Проще всего было бы подойти хронологически и начать с того, что случилось раньше. Но в том-то и дело, что два события произошли синхронно (в одну и ту же минуту). А раз так - начнём с главного.

Главный принимал в Кремле представителей Европейского еврейского конгресса. Эта организация представляет интересы евреев, живущих в Европе.

У президента конгресса Вячеслава Кантора с президентом произошёл следующий диалог:

КАНТОР. Новости у нас тревожные. Положение евреев в Европе сегодня худшее со времени окончания Второй мировой войны. Евреи охвачены страхом, и совсем реален новый исход евреев из Европы.

ПУТИН. Да, я видел эти репортажи. Там люди боятся уже кипу надеть в публичных местах, стараются даже скрывать национальность. Но я не думаю, что всё-таки там настолько уж плохо, как Вы говорите - самое худшее положение со времён Второй мировой войны.

ПУТИН. Пусть к нам едут, к нам пусть приезжают. Мы готовы.

И все теле- радиоканалы, все агентства новостей стали без конца повторять: президент Путин обещал еврейским беженцам из Европы безопасную жизнь в России.

Точно в тот момент, когда в Кремле прозвучало это приглашение, в подмосковную электричку вбежали 15 молодых мужчин - в масках, с битами. Они избили пассажира, чья морда явно не была славянской. Потом (в милиции) выяснилось, что парень - азербайджанец. Но те, кто его бил, они же этого не знали. Мало кто у нас с первого взгляда различит, какой именно национальности человек с кавказской или закавказской внешностью. Тем более, что сквозь прорези маски видно не очень хорошо, а разбираться нет времени. Может быть, они думали, что бьют армянина, или чеченца, или дагестанца. А может, вообще они ни о чём таком не думали; перед ними был нерусский - этого достаточно.

Путин обещал безопасную жизнь евреям из Европы. Предположим, он сам верит в свои обещания. Но как организовать выполнение? Дополнительную проблему создаёт то, что не каждый у нас сходу отличит еврея от азербайджанца. Кроме того, приглашённые Путиным беженцы окажутся здесь без русского языка и не смогут объяснить мальчикам с битами, что они - гости нашего президента. В ситуации «электричка-маски-биты» вообще нет времени для объяснений. Всё должно быть ясно с первого взгляда.

Защитной формой для беженцев из Европы может стать кипа (еврейская шапочка) и пейсы. Если всё всем объяснить - настанет абсолютно мирная жизнь. И не только для евреев из Европы.

Прежде чем лезть в электричку, любой азербайджанец (дагестанец, калмык, кумык, таджик) должен надевать кипу, а ещё лучше - прицеплять на грудь шестиконечную жёлтую звезду. Доехал до мечети - отцепил звезду Давида, пошёл домой по тёмной улице - прицепил. Проще не придумаешь.

Неизвестно чем кончится следствие по эпизоду 15 с битами против одного нерусского. Неизвестно даже, будет ли следствие. Побитый, кажется, не хочет разбирательства. То ли боится, то ли всех простил по-христиански. Может быть, даже подставлял вторую щёку.

Не исключено, впрочем, что следствие обнаружит, будто этот тип сам напал на банду. У нас такое сплошь и рядом случается. Болотные хлюпики всегда нападают на ОМОН и повреждают разные места бойцов, защищённых законом, бронежилетом, шлемом, дубинкой. Помнится, 9-летняя девочка-таджичка напала на группу скинхедов. А когда они убежали - зарезалась от огорчения, что не смогла догнать.

…Вообще-то самое безопасное место - тюрьма. Там охрана, там в руках у населения нет бит, вообще никакого оружия. Но у нас и в этих самых безопасных местах зэки падают во сне и разбиваются насмерть.

Нет, не стоит нам бояться еврейского нашествия из Европы. Они не отяготят собою наш бюджет.

* * *

Еврей заполняет анкету.
“Состоял ли в других партиях?” - “Нет”. “Находился ли на территории, оккупированной врагом?” - “Нет”. “Состоял ли под судом или следствием?” - “Нет”. “Национальность?” - “Да”.

* * *

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

* * *

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!

* * *

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит отец.

* * *

Объявление: “Меняю одну национальность на две судимости.
Согласен на большие сроки.”

* * *

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!

* * *

Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал:
- Нам стало известно, что вы еврей!
- Что вы, я русский! - вырвалось у Штирлица.

* * *

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

* * *

В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!

* * *

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!

* * *

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!

* * *

- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на “ич”?
- Нет!
- А на “зон”?
- Еще чего!
- А на “ко”?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда, я тебя устроил!

* * *

- Что такое чудо-юдо?
- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

* * *

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

* * *

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

* * *

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

* * *

Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

* * *

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!

* * *

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

* * *

Алло! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

* * *

- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

* * *

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.

* * *

НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: “Пусть не строят. У меня тоже нет денег – так я ведь не строю!”

* * *

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1894 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так… Тогда в России была эпидемия холеры…

* * *

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: “Чтоб вы сгорели!”

* * *

- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

* * *

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

* * *

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал…

* * *

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
- Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- Ах, Помпиду…

* * *

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет “Правду”, оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!

* * *

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник…

* * *

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам “бодрое” письмо.
“Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!”

* * *

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

* * *

По радио читают Маяковского: “Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия…”
- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

* * *

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- Какая жизнь, такое и говно…

* * *

- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
- Последние десять лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без работы.
- Так разве ты не жил?
- Чтоб ты так жил!

* * *

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!

* * *

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

* * *

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

* * *

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
“Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины”. Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: “мир”. А вы что написали?..
Второй вопрос: “Какой главный орган советской женщины?” Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал “Работница”. А вы что написали?… И, наконец, третий вопрос: “Где у женщины самые курчавые волосы?” товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: “В Африке”. А вы что написали?..

Теги: Анекдоты про евреев, Рабиновича и Советскую власть

Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий здоровяк: - Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. - Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда.

Прапор приходит домой и говорит жене: - Жрать давай! Жена жалуется: - Я так устала. За весь день ни разу не присела... ..... Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Налоговый инспектор спрашивает нового русского: - Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги? - А, на какие еще? - Мне кажется, что все это куплено на народные деньги! - Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?

Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: - Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Не трогайте виноград руками...

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся! - Да у меня шиповки!

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны...

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. - Откуда эта сигара? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? - Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.